2月13日到上海。
距今，我也不知道是多久。
數學爛到這樣簡單的也算不出來。
也沒有餘力去抱日曆數。
誰愛數誰數數吧。

這不是重點，沒有必要浪費時間在這種事情上。

最近2個禮拜。
身心疲憊。

先是初試，順利通過。
沒有半點欣喜。
等待著我的是又一輪面試。時間未知。

於是我等啊等，盼啊盼。
終於等到今天的又一次。
還是沒有結果，仍然讓等通知。

期間要了簡歷上之前公司的主管。
核實情況。

我說麻雀,你忒有才了。
可是你這么有才的人，怎么就結婚了呢。

想不通~

其實也就問問，入職時間，離職時間。
有無勞務糾紛。

我說“darling”，是表示傷心、仇恨還是親密
我叫你darling，而我已不再是你的Darling。
　　
在At Swim Two Birds低沈陰郁的嗓音裏，
打破愛情美好的假象，原本破碎的令人流淚的才是愛情的本質。

你所記住的愛情，不過是在離別後，
在模糊的記憶中重新尋找愛人的氣味。
I am not your darling anymore.
　　
我留下兩滴眼淚，當鼓點在電音中重復前進的時候。
單調的節奏使聲音顯得更加憂郁，
主唱的嗓音發澀低沈，像是酒醉後的喃喃自語。
在這個奔跑著的時代，愛情是一種奢望。

八百年没有写日志了,
八百年没有写邮件给大人了.
写八百年的时候我总是想到八佰伴.

梅子来了又走了.
生日到了又过了.
其他什么都没有发生改变.
只是每天从打打麻将换到整天算时间去别人家偷菜.

上次在一个网站听歌,看到一个广告.
我有音乐,可是我没有爱情.
抄袭一下,我有音乐,可是我没有工作.
爱情基本大抵上 ...   不应该是最重要的.

某天的凌晨6点,翻到旧日志.
感叹 ... 原来去年的这个时候,
我也在疲于奔命的找工作 ....
一样的低落,挫败,无助.

小b突然去武汉了,
深夜,她留言说,她在武汉.
次日我回复,我在上海 ...
于是记忆退回到07.9月 ... 真崩溃的时间.

Ⅰ

一九四五年十二月二十五日，
友子，太阳已经完全没入了海面。
我真的已经完全看不见台湾岛了，
可是，你还站在那里等我吗。

友子，
请你，原谅我这个懦弱的男人。
从来不敢承认我们两人的相爱，
甚至，已经忘记，
我是如何迷上那个不好好打理头发，
而惹得我生气的女孩了。

友子
你是那么任性，不讲理，爱玩，爱流行。
我却如此疯狂的迷恋你。
只是好不容易你毕业了，
我们却战败了。
我是战败国的子民，
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁。
我现在只是个穷教师，
为何要背负一个民族的罪。
时代的宿命是时代的罪过，
原谅我，只是个穷教师...
我爱你，却必须放弃你。

3 月 02 日 (周一)
中雨
紫外强度 最弱
空气质量 良
感冒指数 极易发
5℃～8℃ 东北风4-5级。

逛街指数：较不宜
中雨，风力很大，且温度较低，
较不宜逛街，若坚持出门，
请您记得带上雨具，并谨防着凉。

约会指数：不适宜
风力较大，
同时中雨天气更是会给室外约会增添许多麻烦，
最好在室内促膝谈心。

夜生活指数：较不适宜
有小雨，且风力很大，
会给出行带来很大的不便，
建议就近或最好在室内进行夜生活。

(综上所述,意思就是整天在家呆着吧,哪都别想去了)

来上海已经十八天了,
貌似只有来的那天是晴天.
这该死的天气就一直这么持续着
温度一天比一天低,没有丝毫好转的情况 ..

手和脚都生冻疮了 ..
...  春天真的来了吗.?
还是今年会越过春天直接到夏天.?

从上次手机丢了之后,
还在祈祷坏事过去了好事就要来了.
可是貌似也真的是没什么好事.

找工作一直不太顺利.
简历投了不少,迄今为止.
接了俩通知面试电话,
一个是什么什么保险公司.
貌似我就没投过简历到保险公司.
太恐怖了 ...
还一个是什么什么演艺公司.?!
让去做群众演员或者电视台综艺节目观众.?!
真是伯乐啊 .. 我咋就不知道我有那天分.

够讽刺的 ...

越来越怀疑自己的价值.
但我知道,不能气馁.

先后采用了,QQ签名励志法,和自我减压法.

去了一趟南京,呆了2天.
晚上到的,直奔网吧,然后回家看电视睡觉.
起床之后,吃饭,然后又奔网吧.
然后又回家睡觉.
然后回上海 ....
没意思  ....... 太没意思了 ....

m1ss、貓小咪23:56:05
朋友,你占用我的车位了.

　. λ オ、 23:56:21
恩，晚点我拖走

m1ss、貓小咪23:56:36
来不及了.

m1ss、貓小咪23:56:52
还给你留了仨,我吞了俩.

　. λ オ、 23:56:56
好,,你狠

m1ss、貓小咪23:57:10
,我给你留了仨!!

　. λ オ、 23:57:41
    劳资贴过你的条？

m1ss、貓小咪23:58:07
劳资贴个条怎么了.?

m1ss、貓小咪23:58:09
你至于.?

　. λ オ、 23:58:20
拿克拿克

m1ss、貓小咪23:58:48
搞笑吧你.

　. λ オ、 23:59:06
嗯，我搞笑

总是想着，封闭自我。
不晓得你是否也有这样的时间，
想着永远一个人的日子慌然地笑。

绝望的心态，貌似过重。
只是一种沉溺的放纵吧。

无望，于是无求，欲尚且在，
然，力不从心事不遂意。

不晓得这样的状态于人于己算什么。
如果说，这是一个过程，对人大抵是好的。
如果在过程中转变为一种结果，是不是就算是生无可恋？  

晴天的，阴天的萧瑟。
残留的，尚存的温度，
还有，身边的你。

请不要离开我，
哪怕只有一小时。

因为那样，
痛苦的哽咽就会一齐迸发。
堆积着思念和不安的烟雾就会漂向我，
窒息我失落的心。

距离上次日志到现在。
一个月十一天了。

我辗转从武汉到北京，
然后回武汉。

在家收拾东西，打包东西。
然后回家。我真正的家。

逃离武汉，是我的预谋。
已经很久。

也许我不应该说是逃离。
我只是觉得，不应该再待在那。
或者说，已经无力支撑了。

回家以后，每天都生活。
起床，吃饭，见朋友。
唱歌，喝酒。说话。倾听。

一直到离家的前几天，
开始紧张忙碌的做简历，定机票，定酒店。

10号，跟梅子一起，从家到武汉。
在YY家住了2天。

这2天也没消停，帮YY搬家。
去领驾照，到学校迁户口。
直到最后，梅子走了，小豆芽来了。
然后我走了。

临走的前一天中午，和YY躺在床上。
她说，你们都走了。
以后又只有我一个人了。

然后说到梅子，
我说，很担心她去那边过的不好。
YY说，这也是她担心的。

然后说到我的自主能力。
她说，去年刚跟我一起住的时候，
觉得我是我们几个的人里最差的一个。
现在相比起来，有了很大进步。

我听完，笑了。
可其实都是受你的影响。

你说，你想结婚。
我说，我不想。

你说，你像我这个年纪的时候也不想。
我看着你，在心里说。
希望你今年能给自己找到一个好的归宿。
安定下来。

第二天早上，我从武汉飞上海。
大人去机场接了我。
直奔酒店。休息了一晚上，第二天联系Totti。
跟Totti一起吃饭，然后一起去看房子。

跟照片上一样，只能放下一张床。
一个电视柜，一个衣橱。
比我想象的还要稍小。
但小区环境真的很好。
可是，关我P事。
最后也终于还是妥协了。
那天，情人节。