[休。越寫越寂寞]

選擇不停離開的除了我，還有時間，徹底而決絕。
和過去的揮手，同現在的告別，厭倦宛如疾馳的風，
枯葉的漂泊落下了一地的狼狽，到頭來離散是生活唯一的方式。

再見，那破敗不堪的過往。
再見，那不言而喻的萎靡不振。
我要把那些貌美如花的女子的笑顏借來復制，
然後完好無損的歸還。
我在用不遺余力的方式把脆弱從我身體裏趕走，
脫胎換骨的變成一個剛烈的女子，
安然而從容的交出深埋掌心的那根線。

我站在年華的這頭，為逝去的青春唱歌。
我知道，我只是一個個體，
沒有人有義務為我分擔什麽，
我們都是一個個搖不可及孤島，不能依偎取暖，
唯有被浩瀚冰冷的海水環抱，色彩斑斕的波光裏映射著內心深處不朽的疼痛。

我為自己建造了一個富麗堂皇的宮殿，
獨自躲在裏面吟詩作賦、鶯歌燕舞，亂了舞步、失了言語。
微小的瞬間，溫暖的記憶，慢慢滲透於指尖，
變成一些破碎的句子，連自己都懶得去看一看。

於是，忍住呼吸，閉上眼睛，不再說話。
很多時候害怕傾吐，沈默選擇了我，
我埋沒了自己所有的恐懼和害怕。
是的，不可以把陰霾帶給任何一個人。

所以，寫字是我不得不選擇的生活方式，
因為我在獨自承受流放、離別與失去。
或許不單單是我，有些人也正承受著與我不同卻相似的痛楚，
這些認知都是我正要向他們傾吐的那一霎那感覺到的。
寂寞如荼毒，我深陷其間，割舍不斷，
這就是我視以為珍寶的痛並快樂著的寂寞。

[迷。難以逃脫的劫]

當我四處流浪的時候，我的心卻渴望停留在一個港口，
那莫名的恐慌像無邊的大海看不到盡頭，而我的眼淚卻在未眠的夜裏偷偷靠岸。

端坐在電腦面前，我想這樣會讓自己清醒一點，
這個紙醉金迷的都市已經弄丟我赤腳的快樂，
永遠環繞我四周的是忽明忽暗的不真實，
於是我不停的走，依舊兩手空空，淚流滿面，
最終我放棄了尋找，
用最蒼涼的姿態迎接新生、愛情、背叛、離棄、疼痛。。。
滄桑和天真一念間融為了一體。

我是那麽容易疲倦，我總是把自己蜷縮在蒼白的安逸中。
這麽多年，我都沒有忘記兒時那大把大把的糖果給我帶來的甜蜜，
懷揣著滿口袋七彩的糖果，幸福地奔向回家的方向，
我對著自己的左耳說，你一定要做一個比糖果還甜的女子。

我拼命的回憶著過往，回憶溫暖的味道，
我連一絲尋求溫暖的力氣都沒有，我木訥的站在風口，
風撩起我黑色的長發，赤裸裸的青春猝死在原地。

每個人生命中都會安排一些在所難逃的劫，
只有當你邁過去了，這劫便是財富，
若是邁不過去，這劫便是災難。

在與自己糾結的日子裏，我每天都會講無數的道理給自己聽，
如同不斷給自己打杜冷丁一般，一再加量卻無濟於事。
我本已經過了那疼痛得失去理智的年齡，
可我的生活卻在這裏打了一個死結，退後、前進都萬分艱難。

我的憤怒還是毫無保留的爆發了出來，
顧不上風範，也喪失了自控的能力。
曾經僵持在生命中的那些痛，我都盡其所能勇敢的忘記，
可是它卻隨著時間的流逝復活了一般跳動起來。

[離。悲喜交加的抉擇]

我與這場春雨一同演繹著一場無上的落寞，
我掂著腳在浸滿雨水的街道繞行，低頭，恍惚中卻看不清城市的容顏。

手指安靜的停止在寂寥的孤獨中，
她想雀躍地跳一支圓舞曲，卻終被停滯的思維扼殺在時間的洪流中。

[暖。繁花似錦一瞬間]

和欣的聊天，總讓我坐在屏幕的這一頭勾勒著她的瀟灑與從容，
在那個擁有很多精明、能幹、張揚女生的班集體，我們形影不離。
在生命的光芒綻放之時，我們都曾彼此溫暖過，
而那些遙遠的快要被遺忘卻真實存在過的溫暖，
至少我還會清晰的記得。
十年，十年後的今天我們卻被生活的無奈逼到了相似的境遇，
可是她幹澀的雙眼裏卻沒有淚水的滋潤，
而我固執的想要流些眼淚來暖暖身子，
昏暗燈光的催化作用在那一刻驟然強大起來。
於是，脆弱的淚水紛紛在脫韁後變得虛弱蓬松。

每一次陪伴，最終都會變成晦澀不明的荒謬。
我們不怕，陪在我們身邊的風景會一直都在。

[泣。被淪喪的權利]

我是一個孩子，渴望快樂，索取溫暖。
在一片漆黑的深夜，我蜷在柔軟的大床上，
我知道，又將不斷上演一連串噩夢，我真的沒有理由難過。
可是在寂寞的寒冷裏，我看到五綵斑斕的顔色，卻不能昏沈的睡去。

錢是我的情人，我和它曖昧不清的關系已經保持了好些年，
我不想花很多的錢，在沒有自己掙錢的日子裏，
我故意對自己很苛刻，可是每當父母往我的卡裏打幾千塊錢時，
心情會安逸些許，畢竟有退路的生活感覺還是不一樣。

22歲，我開始和自己的花期告別。